los 7 picos más hermosos de mi vida

Me despertó el despertador, por fin cumplió su misión, sonó a las 4:40, desayuné me vestí de ciclista y salí a la calle, me dirigí entre autos borrachos y jóvenes besando sus botellones a casa de gran Víctor Súñer y de ahí, tras una hora en coche a Requena. Sabía que iba a hacer frío, y viento, pero que no iba a llover, todas las webs dedicadas al tiempo fallaron, putas webs, que predicen y fallan…

La carrera empezó a las 8, con puntualidad inglesa, eso me gustó, y los 1200 ciclistas empezamos a deslizarnos sobre el asfalto, cuando apenas llevábamos 4 kms, empezó la lluvia, fina, fría, gélida, yo iba de mitad hacia detrás, intentaba adelantar a los demás ciclistas, pero apenas tenía huecos, decidí acomodarme en un grupo de unas 100 personas, yo iba en medio del mismo, protegiéndome del viento,

Subíamos, bajábamos, y yo preguntaba, “¿este es ya el primer puerto?” Y los demás ciclistas se reían, y me contestaban que no, A lo 15 kms, una bajada, fui a cambiar el plato, el pequeño por el grande, y se partió el cable… “Mierda, llevo 15 kms, me quedan por delante casi 170, y no voy a poder utilizar el plato grande para ninguna bajada, ¿abandono? Raúl, abandona”, me dijo mi voz más en off, pero yo nunca le hago caso a mi voz más en off, yo nunca abandono, esa palabra no existe en mis acciones. Sabía que eso iba a sepultar todas mis probabilidades de hacer un tiempo inferior de 8 horas, pero tenía ganas de pedalear por esas montañas, había estaba esperando este momento semanas, desde que mi “hermano” Víctor, me dijo que él se había apuntado, y que yo debía hacer lo mismo.

En el km 21 empezó el primer puerto, el pico del Negrete, una tachuela de 8 kms, yo iba en el mismo grupo del principio, en medio, resguardado del viento, sujetando mis ganas locas de atacar, ¿para qué iba a hacerlo?, era demasiado pronto, subimos todo el grupo a la misma velocidad, no me pareció para nada un puerto duro, suave y distendido, eso es lo que me pareció… Y en el km 29, empezó el descenso, sabía que aquí iba bajar despacio, mientras los demás ciclistas, apretaban con sus platos del 50 o del 52, yo debía aguantar el mismo ritmo con mi plato pequeño del 34, eso significaba, que iba a sudar mucho más que ellos, y que iba a necesitar el doble de agua, y fruta y sales minerales… Estábamos a más de 1200 metros de altura, la llovizna se convirtió en agua nieve, a la gente le entró el miedo, a mí no, los frenos estaban perfectos, desde que el día anterior mi amigo Sergio los había actualizado, y como el loco de Perico Delgado, en el tour de 84 (o del 83, no lo recuerdo bien) me lancé cuesta abajo, sorteando a los demás, en las rectas, pero también en las curvas… el viento soplaba fuerte, de cara, y mis piernas y los reflejos respondían a la perfección. Disfrutaba danzando entre bosques…

Adelanté a unos 40 ciclistas, el pelotón explosionó en cientos de ciclistas, la guerra empezaba, y yo me sentía en mi salsa. Salsa de salitre y endorfinas, salsa de adrenalina y emoción. Al terminar el descenso, paré en el primer avituallamiento, me comí dos plátanos, me acordaba de Nadal, y de sus plátanos durante sus partidos de tenis.

Muchos ciclistas no pararon, “ allá ellos, yo paro, si quiero acabar en Requena, de nuevo, tengo que parar y comer y beber”. Me vino fatal esa parada, el frío, de 2 y 3 grados, agarrotaron mis músculos, descendí casi en solitario hasta el pantano de Benagéber, parecía Asturias, o los Pirineos, todo verde, bosques, maravilla mundial en el interior centro de Valencia…. Por lo menos en ese tramo de piernas congeladas, me adelantaron 30 ciclistas, bajaban con sus platos grandes y yo, con mi plato de tapitas sevillanas, no tenía nada que hacer, mi rebujito competía contra sus batidos de naranjas y plátanos. Empezamos a subir el segundo puerto, mis piernas seguían congeladas, sufrí como un perro viejo y moribundo que sabe que va a morir. Y me acordé de mi perra, de Flora, de mi perra muerta, Flora, de aquella que me rescató de mis sombras más podridas, cuando mi vida era un caos de ron y vómitos, y mi peso aumentaba y volvía a aumentar, me acordé de ella, y pensé: “si me viese ahora, corriendo una carrera, de ciclismo, con menos de 75 kilos…” y entonces, las lágrimas empezaron a brotar, no podía parar de llorar, y le dije, “Flora, ayúdame a conseguirlo, ayúdame”… Mis piernas se volvieron a calentar, coroné el segundo puerto, de 7 kms, más duro que el primero, y desde ahí un descenso de unos 14 kms hasta Chelva, con Flora en mi cogote, acelerando a más de 70 km/h con el plato pequeño, veía a los ciclistas que adelantaba, con sus 50, con sus 52, y pensaba, “vosotros tendréis esos platos, ¿pero qué comida se sirve en ellos?” yo tenía a Flora, la sentía a mi lado, riendo, cantando, jugando, moviendo los hilos de mis piernas…

Sabía que todo ese esfuerzo era una locura, que iba a gastar el doble de energía que el resto de ciclistas, pero no me importaba, estaba disfrutando, salvajemente sobre la bici… Y entonces, llegué a Chelva, y empezó lo duro, de la carrera, un puerto tremendo de 9 kms, el Remedio, con una zona central durísima, empecé suave, y empecé a adelantar ciclistas, me dio por contarlos, cuando superé la barrera de 60 ciclistas adelantados, dejé de contar, estaba en mi salsa, el sol había salido y apretaba el calor, y yo funcionó mil veces mejor con el calor, y mientras yo adelantaba, no me adelantaba nadie… A 50 metros de coronarlo, me llegó la primera rampa en mi muslo derecho, una rampa provocada por mi elevada cadencia de pedaleo, mi pierna crujió por la mitad, llevaba 93 kms, me faltaban 100 para llegar a meta, en lo alto de este puerto, había otro avituallamiento, me comí dos plátanos más, hice 5 minutos de estiramientos, los ciclistas adelantados, no paraban, seguían hacia delante, perdía posiciones, pero ahora la carrera, no era contra ellos, la carrera era contra mí, empecé a bajar el puerto, una nueva rampa, esta vez en la otra pierna. Pensé de nuevo en abandonar, pero Flora no me dejó, estaba perdiendo la cabeza, en mi bici iba yo, y mi perra muerta hace 7 años. Lloraba, no podía parar de llorar.

La carrera continuaba, durante más de 15 kms, rodé solo, alcancé a unos abuelotes, y me puse a tirar de ellos, sin darlo todo, por miedo a nuevas rampas, pero tirando, un grupo de 20 ciclistas nos alcanzó, me puse a rueda, estábamos subiendo el tercer puerto, de más de 25 kms, con muchas subidas y muchas bajadas, empecé a encontrarme bien, las piernas se recuperaron, me puse de nuevo en cabeza de ese grupo a tirar, me quedé solo, había descolgado de golpe a 25 ciclistas, con mis piernas maltrechas, sin plato grande, el viento soplando, y la lluvia de nuevo cayendo…

Terminó ese puerto y empecé de nuevo a bajar a más de 70 km/h, una locura, mis piernas eran un molinillo incansable, sabía que estaba cavando mi fosa, pero no me importaba morir, Flora seguí a mi lado, Alcancé a otro grupo, saqué comida y empecé a comer encima de la bici, me puse de nuevo en cabeza, iba a más de 30 km/hora en un terreno quebradizo, y me hice un colega, un buen colega, me dijo, “¿qué tal si bajas el ritmo y tiramos entre todos?” le dije que sí, que yo podía ir más rápido, pero que sí, que era una buena opción, dejé pasar a dos ciclistas, bajamos a la velocidad de 20 km/h, así no íbamos a llegar nunca, Delante de nosotros se expandía un terreno casi llano y casi todo boca abajo, y como nadie colaboraba, le dije a mi amigo, que yo me iba, que eso era insoportable, ataqué y nadie pudo seguirme, alcancé a un ciclista, a otro nuevo amigo y me puse a tirar, le pedí ayuda, necesitamos abrir hueco con los de detrás, y colaboramos, llegó el puerto de Chulilla, el quinto del día, y me fui de este nuevo amigo, Las rampas en mis piernas volvieron, pero coroné solo el puerto, de nuevo, superando a otros 10 ciclistas, escalando, soy escalador, eso lo tenía claro. En lo alto del puerto un nuevo avituallamiento, comí otros dos plátanos, llegó a mi altura el último amiguete que me había hecho ,y nos fuimos juntos a por el 6º puerto, casi seguido, muy duro, de 12 kms, el asfalto roto y el viento huracanado en contra, entonces, vi al primer amigo que me había hecho, no había parado en el avituallamiento, y entre los tres empezamos a colaborar, yo les decía, apretar, relajar, apretar, y ellos obedecían, me sentía el rey del mundo, con dos amigos nuevos, que me hacían caso a mí, un globero con corazón de Espartano…

Ese puerto fue un infierno, no por su desnivel y su pendiente, sino por el viento, soplando contra nosotros, alcanzamos a dos ciclistas más, y les planteé la posibilidad de colaborar entre todos, los que más nos esforzábamos era el segundo amigo y yo, generosos en los relevos, en el esfuerzo, en el momento, no existía un después, sólo un presente, éste era el nuestro. Por fin terminó ese infierno, pequeño descenso y el último, el 7º pico, nuevas rampas en mis piernas, llevábamos más de 170 kms, y les decía al grupo, “hay que regular”, pero yo ya no podía más, fue una muerte lenta, y sosegada, pero fue una muerte… El rutómetro de la web de la carrera marcaba 186 kms, a mí no me cuadraban las referencias, tenían que ser más kms, y tanto, que lo fueron, 193, para ser exactos. Putas webs que mienten. El viento arrancó mis últimas energías, pasé al fondo de ese minigrupo, no podía más, las rampas en mis piernas cada vez eran más largas y fuertes, el dolor punzante, y Flora a mi lado, alimentando de amor cada centímetro recorrido.

Coroné con ellos, y un nuevo terreno hacia abajo, con el viento más fuerte de todo el día, no sabía lo que quedaba, pero no podía más, Les dejé ir, mis piernas explotaban de dolor entre rampas, demasiados esfuerzos, demasiada cadencia, Y sin embargo, era feliz, lo iba a conseguir, lo iba a conseguir….

Llegué solo a Requena, me adelantaron en ese tramo de descenso unos 40 ciclistas, no podía ir más rápido de 20 km /h, en un terreno que se podía rodar al doble de velocidad, pero me daba igual, mi objetivo era terminar, Al llegar a meta sonreí, le di las gracias a Flora y bajé como pude de la bici. Me fui al recinto ferial de Requena, daban de comer, las pasta más insípida que he comido en mi vida, me comí dos platos, llamé a Víctor, no lo había visto desde el km 1, estaba preocupado por él, pero sabía que llegaría, llegaron a mi altura en el recinto, mis nuevos amigos, me abrazaron, me dieron las gracias por ser tan buen líder, entonces fue cuando les dije, que no podía usar el plato grande desde el km16, fliparon, yo todavía lo estoy flipando… mi cara estaba compuesta de salitre, descompuesta quiero decir, me tomé dos cafés. Una hora y cuarto después llegó Víctor, y más ciclistas,

Y ahora estoy aquí en casa, Flora ya no está, está Frodo, mi perro de ahora, mi duende hermoso de ahora, y con vuestro permiso, voy a sacarlo a pasear. 7 picos, el años que viene volveré, de eso no tengáis ninguna duda.

HOTEL PARADISE

1.INTERIOR DESPACHO DE BÁRBARA DÍA

vemos el interior del despacho de Bárbara, la directora del Hotel Paraíso, están sentados uno frente al otro, Bárbara va demasiado pintada, son las 10 de la mañana y ha bebido unas cuatro copas, va contenta, Marco es el aspirante al puesto de Relaciones Públicas del hotel, parece tímido, es la entrevista de trabajo.

 

BÁRBARA

Este no es un hotel como los demás hoteles. ¿sabes cuantos hoteles hay en esta ciudad? ¿y cuántos de esos hoteles existen de nuestras características? No hace falta que respondas. 3.543 hoteles, y ninguno como el nuestro. Hotel Paraíso lleva funcionando ininterrumpidamente 25 años. (pausa) ¿cuál es tu nombre?

 MARCO

Marco López Garrido.

BÁRBARA

Estarás cansado que te pregunten por tu madre.

MARCO

¿perdón?

BÁRBARA

¿O a lo mejor estás cansado de que te pregunten por tus viajes?

MARCO

Bueno, yo...

BÁRBARA

No hace falta que me contestes... ¿porqué quieres trabajar para nosotros? (pausa de 5 segundos) Ahora sí que me hace falta que me contestes...

MARCO

Necesito el trabajo, y tengo experiencia, he trabajado para otros hoteles y varias empresas, creo que estoy capacitado...

BÁRBARA

No quiero que me cuentes tu currículo, ya lo he leído, lo tengo aquí delante. Quiero saber, ¿por qué quieres trabajar aquí?

MARCO

¿se trata de ser sincero?

BÁRBARA

Todo lo sincero que puedas llegar a ser.

MARCO

En el último trabajo me despidieron por sincero.

BÁRBARA

¿qué dijiste?

MARCO

La verdad.

BÁRBARA

Aquí eso no te va a ocurrir.

MARCO

¿quiere decir que puedo decir la verdad siempre que quiera?

BÁRBARA

No, quiero decir que aquí la verdad no importa.

MARCO

¿entonces por qué quiere que le sea sincero a la hora de contestar “por qué quieres trabajar para nosotros”?

BÁRBARA

Ahhhh… ¿qué hora es?

MARCO

Las 10 de la mañana.

BÁRBARA

Hum… Buena hora para tomar una copa. ¿quieres?

MARCO

Yo...

BÁRBARA

¿tienes miedo de que te considere un borracho por aceptar una copa a estas horas?

MARCO

Bueno...

BÁRBARA

Tranquilo, sencillamente no quería beber sola.

MARCO

¿busca un cómplice de borrachera matutina? Alguien con quien no sentirse solo, y edulcorar la mañana más gris de su existencia... perdón, a eso me refería, mi cerebro es más rápido que yo, y digo lo que pienso, suponiendo  verdades que a lo mejor no lo son, por ese tipo de cosas me despidieron de mi último trabajo.

BÁRBARA

¿lo echas de menos?

MARCO

¿el qué? ¿mi último trabajo?

BÁRBARA

No, a tu puta madre, no te jode… echo de menos muchas cosas, echo de menos a las grandes estrellas. Una vez se hospedó una semana Liza Minelli. Era la más grande, hija del más grande. Fue bonito.

MARCO

echo de menos comer, no quiero decir que no coma, que sí, lo hago, no todos los días, y no todas las comidas, hace 4 meses que no gano dinero, al principio tenía algo ahorrado, pero se ha ido agotando... ¿le vale esta respuesta sincera a su pregunta?

BÁRBARA

Ahhhh… Hacía años que no me emocionaba, tú no lo has conseguido con esa tonta respuesta, pero has estado cerca...

MARCO

No quería emocionarla, es la verdad...

BÁRBARA

Ah… la verdad, la verdad me da tanta pereza escucharla, que casi prefiero no saber la verdad, aunque de la verdad de esta próxima pregunta, dependerá si empiezas a trabajar  esta tarde.

MARCO

Dispare

BÁRBARA

No tengo pistola, tengo una metralleta, ¿quieres que te la enseñe? 

MARCO

¿esa es la última pregunta de la que depende mi futuro?

BÁRBARA

Ah… nooooo ¿Eres homosexual?

MARCO

¿y esa es la última pregunta?

BÁRBARA

Ahhhh, sí..

MARCO

yo...

BÁRBARA

No tengas vergüenza, que no es lo mismo que ser un sinvergüenza.  No tengas prisa en contestar que no es lo mismo que tomarse un año sabático en contestar... yo fui el amor secreto de Liza Minelli, vivimos el amor más secreto y apasionado que nadie pueda vivir. Pero se fue, la industria de Hollywood la reclamaba, tenía unas manos bonitas, y unos dedos juguetones y retorcidos que sabían como encontrar y excitar mi clítoris... ¿eres homosexual?

MARCO

¿Si lo fuese tendría problemas?

BÁRBARA

Los tendrías si no lo fueses. Éste es el único hotel temático, nene…

MARCO

Lo sé, lo sé… y lo soy, lo soy...

BÁRBARA

Respuesta adecuada, que es lo contrario de respuesta inadecuada, respuesta afirmativa que es consecuencia a una  respuesta definitiva.

MARCO

¿el empleo es mío?

BÁRBARA

¿Ves a alguien más en la habitación?

MARCO

No.

BÁRBARA

¿¿¿nooo???

MARCO

Si, si, sí...

BÁRBARA

Yo también los veo, son gente extraña, me acompañan todo el día y toda la noche, pero no hablan, no comen y sobre todo no beben... ¿una copa para celebrarlo?, piensa bien lo que vas a contestar porque de tu respuesta dependerá tu futuro.

MARCO

Acaba de decir que...

BÁRBARA

¿qué eres? ¿una maldita grabadora humana e inhumana? Ya sé lo que acabo de decir. No hace falta que me lo repitas... sal de mi despacho inmediatamente, largo, fuera, vamos...

Marco se levanta, sale, pasa un segundo, vuelve a entrar.

MARCO

¿perdón?

BÁRBARA

¿sí?

MARCO

No he ha quedado claro, ¿estoy o no estoy contratado?

BÁRBARA

¿Quién eres tú?

MARCO

Marco López Garrido.

BÁRBARA

¿estarás cansado de que te pregunten por tu madre?

MARCO

Yo...

BÁRBARA

Anda vete, pero vuelve a las 3, y luego te vas a las 11, y así todos los días. (ironía) ¿Serás capaz de recordarlo?

MARCO

Seré capaz.

BÁRBARA

Una última cosa.

MARCO

¿Sí?

BÁRBARA

cómo me hayas mentido sobre tu homosexualidad y lo descubra estarás despedido en menos de 5 segundos...

MARCO

No le he mentido. Es la verdad.

Se corta a.

2. INTERIOR HOTEL DÍA

se trata de una secuencia de transición, de cortinilla, a cámara avanza por el hotel al ritmo de una música, dura unos 5 segundos. Marco saca un móvil, busca en su agenda un teléfono, marca un número, Lola.

Se corta a.

3. INTERIOR ASCENSOR  DÍA

vemos en el interior del ascensor a Marco, habla por el móvil.

MARCO

¡¡¡cariño, ya tengo trabajo, lo he conseguido...!!! gracias, muchas gracias... sí, empiezo esta tarde... lo único es que  me tengo que hacer pasar por homosexual...

Se corta a.

Compromiso de 30 días perfectos

30 días seguidos subiéndome a cualquiera de las dos bicis que descansan a mis espaldas, 30 días de mover las piernas, por placer, claro, pero también por compromiso.

Un amigo cibernético, me dijo en marzo “¿te has enterado del compromiso internacional de rodar en bici durante 30 días seguidos? Gente de todo el planeta, pedaleando sin descanso, para no sentirte solo, mientras la carretera se empina, mientras Eolo sopla en tus oídos, mientras la vida pasa y nada permanece…”

Eso me dijo el bueno de Carlos, el amigo cibernético, al principio, me reí, porque pensé, “seguidos, 30 días, hum… es pan comido, es algo que he venido haciendo hace 2 años y 10 meses…” pero siempre había dejado un día en medio de descanso, un día en medio de recuperación o de compromiso o de trabajo que me había impedido hacerlo, cumplirlo…

Pero los números estaban ahí, el primer medio año, rodé 3500 kms, desde junio hasta noviembre, ese primer año, rodaba con mi vieja Méndiz, con cuadro de trébol de hace 20 años, aunque no la tengo desde hace 20 años, la compré de segunda mano el 10 de junio de 2010. Pesaba 107 kilos, yo, no la bicicleta, y necesitaba, tenía la imperiosa necesidad de hacer algo de deporte. Me acordaba de mi juventud, de cuando iba para estrella del fútbol, y durante los meses de julio cogía la bici y me subía a mi querido Oronet, en la Sierra de la Calderona,

Pero volvamos al pasado reciente, a ese 2010.  Al principio me adelantaban hasta los abuelites de 80 años, yo era una masa uniforme y compacta de  grasa, de kilos extra, de mente sucia piernas vacías… no me sentía yo, ése no era yo, no lo era, era otro, no sé muy bien que significaba, pero mientras los caracoles, las hormigas y los escarabajos peloteros me adelantaban, era consciente, que era cuestión de tiempo, y el tiempo empezó a mordisquear mis piernas, a mordisquear mi alma, mi grasa, mis excesos, de farra y de olvido, pero sobre todo, de mierda…

Cuando mejor estaba, llegó el frío, en octubre, para el que no ha ido en bici, salvo en verano,  no sabe lo que es el frío, el viento colándose por las rendijas insondables de tu cuerpo, el frío machacando tu alma, el frío que aniquila tus pensamientos más íntimos… en esos 3500 kms, en esos primeros kms, perdí 6 kilos, pude perder más, pero llegaba a casa hambriento, capaz de devorar cualquier cosa comestible y no comestible que me encontrase en la nevera, en la calle o en cualquier acera…

Además, apenas tenía ropa de invierno para ir en bici, poco a poco fui comprándome la equitación necesaria, pero el frío, atrapaba para mí la pereza,  e instalaba su software en mi hardware, y me dejaba noqueado, colgado y atrapado.

Llegó 2011, y hasta abril apenas me subí a la Méndiz, ese 2011, rodé unos 6000 kms, los primeros 5000 mil en la Méndiz, con ánimos renovados,  y esperanzas renovadas… y empecé a quemar grasa de verdad, la que había recuperado ese mismo invierno, más otra nueva, los caracoles dejaron de adelantarme, y las hormigas también dejaron de adelantarme, cada día rodaba más y más, y cada día necesitaba más, me sentía vivo, me sentía guapo, y atractivo, según se deshacía en sudor la grasa de mi vida, de mis últimos 12 años de miseria humana.

Cuando llegó octubre, tuve un accidente, jugando a fútbol 7, me hice una quemadura de segundo grado y durante un mes entero, tuve que dejar de pedalear, los enfermeras se morían de la risa, iba cada dos días, a realizarme las curas, y cada día, les preguntaba lo mismo, “¿ya puedo coger la bici?” Se reían, les hacía reír, claro, allí iban viejetes, con sus daños, y sus heridas y de pronto un chico de 35 años, les preguntaba si podía ir en bici, porque sus montañas le reclamaban.

Y llegó la última cura, y lo volví a preguntar, “¿ya puedo ir en bici?”, y la enfermera jefa, un hueso duro de roer, en cuanto a sonrisas se refiere, me dijo: “siiiiiiiiiii, ya puedes, pesado, que eres un pesado…” y los dos compartimos un momento de risa abosulta, el hueso duro de roer, y yo.

Ese mismo día me subí a la Méndiz y rodé 75 kms, a una velocidad media de 27 km/hora, con 3 puertos de montaña.

Creo que nunca he subido tan rápido, claro, tenía un mes acumulado de ganas en mis piernas, un mes entero, de querer correr y correrme por mis montañas mágicas a lo Hernan Hesse.

Ese día, me di cuenta que necesitaba y quería una nueva bici, para seguir mejorando. A los pocos días, una oferta de empleo, hecha para mí, “buscamos a un escritor-crítico que haga críticas de negocios y locales de su ciudad”, bueno, buscaban a unos cuantos, no sólo a mí, pedían como prueba, un relato personal sobre mis experiencias en un negocio de Valencia, y escribí una crítica divertida. Al cabo de un día me llamó el jefe, “ eres un Dios de las palabras, estás contratado, me explicó que debía hacer una media de 45 críticas a la semana, durante 5 semanas, me preguntó  si me parecían muchas, y que si me veía capacitado para hacerlo. Yo sonreí, y le dije: “yo soy un verbo con patas y ruedas, claro que lo estoy”, pero en realidad, dudaba que pudiese hacer 45 críticas a la semana, me parecía una exageración. Me dijo que si escribía más críticas, me las pagaría a parte, a modo de extra, la primera semana escribí 60, la segunda, 65, la tercera, 70, la cuarta otras 70 y la quinta 80. Ninguno de mis compañeros escribió tanto. En principio si cumplía con sus objetivos cobraría entono a mil euros por las 5 semanas, pero como doblé mi trabajo, cobré casi 2000, y ese dinero extra, tenía un destinatario.

Me despertaba a las 4 de la mañana, y buscaba locales de Valencia, que conociese, que conocía, y como me acuerdo de toda mi existencia y de todas las cosas que me han pasado, escribía y escribía y volvía a escribir… mis compañeros escritores, alucinaban, yo llevaba 100, ellos 50, yo llevaba 200, ellos 100, y así sucesivamente…

A la tercera semana, fui al taller de uno de mis mejores amigos, y le dije: “quiero una bici nueva” y me habló de una focus de aluminio, le dije que la fuese encargando, que mis palabras la pagarían,

A los dos días, me llamó y me dijo, “ha entrado de segunda mano una look de carbono, en perfecto estado, olvídate de la focus, la look es mucho mejor….” Y eso hice, la recogí y en el mes de diciembre, en ese primer mes, rodé 1000 kms,

Y llegó el año 2012, el año en que me convertí en un auténtico yonky de las dos ruedas. Rodé 13600 kms, que son muchísimos kms, una barbaridad, si los pones en línea recta por el ecuador de nuestro planeta, darías la vuelta a más de la mitad de la tierra.

Ese año, empecé a rodar con un peña ciclista, la de mi amigo Ramón, los sábados por la mañana, y descubrí nuevas rutas, nuevas montaña, nuevos amigos…

El 2012, ha sido el mejor año de mi maltrecha y extraña existencia, lo recuerdo ahora y sonrío, no puedo parar de sonreír… al endorfinas recorriendo cada una de las moléculas de mi ser, la adrenalina naciendo de un lugar de procedencia alejada, y el baile, de mis piernas de mis ruedas, de mi alma, sobre el asfalto sobre la alfombra roja de mis sueños…

Ahora que camino en los primeros días de mayo de 2013, sé que el verdadero cambio, ni fue adelgazar más de 35 kilos, eso fue lo secundario, el efecto co-lateral de una batalla ganada, el verdadero cambio, fue por dentro, vamos a ver, me refiero a que ahora, mi lucidez mental se ha multiplicado de forma exponencial por un logaritmo infinito que acerca lo finito a los infinito, que equipara la empatía a las sonrisas, que anula la mala hostia, que ve palabras donde antes sólo había sombras.

Antes de empezar mi compromiso de 30 días, de este abril, recién clausurado, tuve una comida de antiguos compañeros de la facultad, y una de mi compañeras, me decía “te recuerdo escribiendo, siempre tragedias, el amor, la ausencia de amor, la muerte, la aproximación de la muerte, el pesimismo, la falta de esperanza” y es posible que eso fuese así durante años, durante décadas, pero ya no, claro que puedo seguir escribiendo sobre la muerte, pero me gusta más escribir sobre la vida, jugar una partida de póker con el mismísimo Satanás y ganarle la mano definitiva, con una sonrisa en mi boca de niño grande, sin miedo a sus terribles represalias.

Ahora volvamos al pasado más reciente, al ayer, en otro salto en la línea temporal de mi existencia,  Carlos, mi amigo cibernético y amante de las dos ruedas, me habló de este compromiso, no le hice mucho caso al principio, ¿30 días seguidos en bici? Pues claro que lo iba a hacer, es muy sencillo, ¿no? Bastante con mover las piernas, es fácil, arriba y abajo, durante 30 días sin descanso…

Y así durante ese mes clausurado es como alcancé la asombrosa cifra de 2049,90 kms,  2050 kms para redondear…

Y ahora me acuerdo de Carlos, que me lo propuso, y sonrío, me acuerdo de mi hermano Pablo, el que me inspiró para comprarme la Méndiz, me acuerdo de mi amigo Ramón que me enseñó el camino del trabajo en equipo en el ciclismo a través de su fabuloso grupo ciclista, me acuerdo de Sergio, mi amigo que regenta la tienda de bicis, y quien me puso entre las piernas las dos máquinas perfectas de acero y carbono que ahora descansan detrás de mí, a escasos centímetros, me acuerdo de mi amigo Ángel, y su piñón fijo, y de sus aventuras en bici por la ciudad, porque también ruedo por la ciudad como un elemento más, sorteando locos de autos y autos locos, me acuerdo de cada uno de mis compañeros de la Segona divisó, grupo ciclista de mis sábados al sol, me acuerdo de Jorge, nuevo amiguete de las dos ruedas, padre de uno de mis alumnos asperger, me acuerdo del gran Víctor Suñer, y de las risas mientras volvíamos de Alfondeguilla, mientras imitaba a la perfección a la voz de doblaje de Robert de Niro y Stallone, me acuerdo de cada km quemado debajo mi sombra, de las nubes, del viento, del sol, de los bosques, de la nieve, del frío, del calor aplastante de agosto, me acuerdo del primer invierno y de su frío, me acuerdo de Lui, y sus sonrisa, animándome con sus wasapp, con sus iconos de “vamos, tú puedes, pedalea”, me acuerdo de Nata, de mi Nata, compañera de piso, y amiga infinita,

Me acuerdo de todos, de todo, y doy las gracias, de corazón a todos…

30 días… quizás para mí el reto, el verdadero reto, sería rodar durante 300 días seguidos, y tengan en cuenta que algún día lo haré… salud y bonito sol para rodar bajo él.

Y por supuesto me acuerdo de ti, ya sabes que todo esto, todos estos caminos de gloria, te los enseñaré pronto, mientras sonreímos sin final, en una vuelta perfecta alrededor de la vida, te amo, niña, te amo…

Salud y buenas piernas.

HISTORIA DE UNA SECUENCIA

Voz en off

Hora local 7 de la tarde, lugar, interior de un despacho de un psicólogo, en él aparece Carlos, psicólogo de mediana edad, aunque nunca he sabido que coño es eso de mediana edad, ¿qué es mediano? 30, 40, 50… desde luego dentro de ese margen. Vemos a Carlos, el psicólogo que tiene entre 30 y 50 años, su cara es indefinida, tanto, que a veces, parece una estatua, un busto. Las cosas no le van bien, hace tiempo que le aburre su trabajo: escuchar las miserias, y las manías, y las quejas, y los temores, y las pesadillas, y las locuras, y las tonterías de sus pacientes…

Hace años era un buen psicólogo, se implicaba con ellos, les escuchaba, e intentaba ayudarlos, ahora… 20 ó 30 años después, Carlos se aburre.

Mira por la ventana y ve la ciudad a sus pies, odia esa ciudad, no es la suya, y la odia, simplemente, porque no es la suya, aunque es posible que si estuviese en la suya, también la odiase… supongo que Carlos, se aburre y consecuencia de ello odia su enterno…

Su paciente de las 7 se retrasa, Carlos mira su reloj, y mira por la ventana, e imagina que en lugar de esos edificios que aparecen delante de él, hay un campo de trigo, y el sol de la tarde hace que brille de oro ese campo. Se imagina andando por ese campo de trigo, que le llega a la altura de las rodillas, es como pasear por un sueño hermoso de verano, cierra los ojos, y siente el sol, y el trigo, y la naturaleza a su alrededor.

En ese preciso momento, cuando Carlos está sumergido en su imagen en ese campo, se escuchan tres golpes sordos en la puerta de su despacho, es su paciente de las 7, un neurótico, aunque esto Carlos, todavía no lo sabe, es la primera sesión del paciente. ¿Su nombre? Hum... no sé... llamémosle Juan por ejemplo.

Juan, al contrario de Carlos, no tiene el semblante tranquilo, es un ser nervioso e intranquilo, además es hiperactivo, física, mental y sexualmente. Su esperanza, su objetivo en esta secuencia de la película es que Carlos, le ayude, le ayude y le salve.

Al contrario de Carlos, Juan tiene exactamente 35 años, 9 meses y 3 días, y su cara refleja a la perfección esa edad.

-Hola- dice Juan.

Carlos se da la vuelta, el campo de trigo ha desaparecido, la luz se ha tornado azul, fría, seca, inhumana, completamente desnaturalizada, casi eléctrica, casi marciana.

-Hola- contesta Carlos.

Juan se adentra en la habitación, 6 pasos exactos, para sentarse en el centro de un cómodo sofá. Delante de ese sofá, hay un sillón, también tiene un buena pinta, Juan piensa que a lo mejor debería haberse sentado en ese sillón, las dudas le corroen, se imagina que es llevado ante el juez del tribunal superior, por haberse equivocado de asiento, y el juez dictamina que debe pasar el resto de sus días en un almacén donde venden sofás, y que su penitencia, debe ser probar sofás durante el resto de sus días, Juan sigue imaginando que es una buena penitencia, se relaja en el cómodo sofá. Todo esto pasa en apenas un microsegundo, Juan piensa a la velocidad de la luz.

Exactamente como Carlos, es en lo único que se parecen, mientras Juan se ha sentado, Carlos se ha imaginado a su nuevo paciente, tiene buena vista y es capaz de diferenciar a los chiflados, de los maníacos obsesivos,  que son básicamente las dos clases de pacientes que tiene Carlos, porque Carlos piensa que el mundo está dividido en estas dos facciones irracionales, como si se tratasen de Chiíes o Suníes… Carlos en ese mismo microsegundo, mientras Juan es condenado por un juez imaginario, piensa que se trata de un maníaco obsesivo, e incluso se hace una apuesta contra sí mismo, a que tiene razón, y a que si no la tiene, como contrapartida, dejará su empleo, y se irá en busca de ese campo de trigo, la luz se vuelve amarilla mientras Carlos recuerda ese campo de oro con los ojos cerrados.

Sin darse cuenta, Juan y Carlos permanecen callados durante bastante tiempo, entre 5 y 15 minutos, quizás más, quizás meneos, cada uno absorto en sus pensamientos, cada uno disfrutando en el silencio, de la ausencia de palabras vacías, que les distraen constantemente sus respectivas atenciones conscientes e inconscientes.

De pronto, los dos sonríen, conectan, empatizan, y sin decir una sola palabra se acercan el uno al otro y se abrazan, el mundo se ha vuelto un lugar de mierda donde la gente no se abraza, así que ese abrazo significa algo así como el nacimiento de un nuevo Jesucristo, un milagro, un olvido.

Ambos, sendos, vuelven a perder la noción del tiempo cada uno con un nuevo pensamiento, se dan cuenta de que abrazados a esa otra persona son felices y que no les hace falta nada más.

Eso es el amor. Esa es la felicidad plena, cuando ni siquiera hace falta decir nada, y basta con el silencio para escucharse así mismo, para poder escuchar también en silencio los pensamientos y las necesidades de la otra persona amada, en este caso Juan, y tamabién Carlos.

Final de la secuencia.

Hoy toca racó rock, me encanta el rock, por eso mi larga melena, me imagino que estoy en un escenario y soy el guitarrista del los rolling, o de los guns and roses, y mientras toco mi solo de guitarra, agito mi pelo, mi cabeza, mi cuerpo, soy el mejor de la historia, a mi lado jimy page, es un triste aprendiz, a mi lado slash sólo es un puñado de rizos, a mi lado, eric clapton no es nada, unas gafas que sujetan una guitarra, a mi lado gary moore, se ha quedado sin gary, y sin more…



Hoy toca racó rock, los viernes por la noche hacen actuaciones, aquí en mi pueblo, en el racó rock, viene gente de la ciudad, chicas guapas, y yo me voy a poner guapo, a sacar mi mejor camiseta, a sacar mi mejor sonrisa, a hidratar mi larga melena, para convertirme en el terror de las nenas.



La actuación dura poco, una hora o así, y luego todas esas nenas venidas de la ciudad, se darán la vuelta, mirarán hacia la barra y me verán allí apoyado, tomando mi cerveza, degustando el sabor amargo de mi victoria, y todas caerán a mis pies.



Son las 11 de la noche, entro como el huracán sandy por manhattan, hoy arraso, el racó rock está a tope, lleno de nenas guapas y depiladas, todas están sentadas mirando hacia el escenario, toca un grupo del sur, de Isla Cristina, no tengo ni puta idea de donde es ese grupo, pero no me importa, mi actuación empezará cuando termine la suya, me siento en la barra, me espatarro, marco paquete en estos vaqueros ultra ajustados, hoy estoy cebollón, voy a reventarlos, voy a saltar chispas, voy a triunfar.



Las 11 y cuarto, el grupo de hace esperar, ya me he bebido mi primera cerveza, me pido una segunda, en este momento, entra un chico, con una chica guapa, se acercan a la barra, la chica es guapísima, “chico guapo, te la voy a robar en tus narices” pienso.



Joder, qué patillas tiene el chico guapo, es un rockero, también lleva tupé, mierda es más guapo que yo, esto puede suponer un problema, el chico guapo rockero va con una chica guapísima, esa chica no lo dejará para ligar conmigo, y si esa chica no lo deja, es posible que el resto de chicas se fijen en él, antes que en mí, ¡¡¡mierda!!! Es la competencia, mi competencia.



Espera, ¿estoy diciendo que ese es un chico guapo? ¿por qué? Desde cuando me fijo en los chicos, y desde cuándo digo que son guapos? ¿tengo envidia? Quiero decir, ¿tengo envidia o me atrae por ser guapo a reventar? No es muy alto, pero tampoco es un enano, lleva una camiseta ceñida, y sobresalen todos sus músculos, tiene un montón de músculos, pero no es un chico de gimnasio, no tiene pinta, seguro que es nadador, o boxeador de pesos medios, es muy guapo, no puedo dejar de mirarlo, lo adoro, quiero ser como tú, mañana me corto el pelo, y me voy al mediterráneo a nadar, quiero tener tus músculos, quiero ser como tú…. Dios mío, me gusta el chico guapo…



11 y 30 minutos de la noche, el concierto ya ha empezado, el chico guapo y su chica están justo delante de mí, el cabrón se sabe las canciones, baila, canta, agita su tupé al viento, agita sus músculos, quiero tocarlo… disimula, que se ha girado, haz como que estás mirando a ese grupo de isla cristina, son buenos, pero me importa una mierda, ese grupo….



Joder, llega otra chica guapa, muy guapa y saluda a la chica guapa y al chico guapo, son amigos, se nota, ¿serán amantes? ¿se montarán tríos? Yo quiero, “chico guapo, fíchame para tus orgías, fíchame, eres mi ídolo, rockero y con dos chicas, y yo aquí melenudo y sin ninguna chica”, no lo voy a conseguir, me he dado cuenta de que no tengo nada que hacer, el cantante de isla cristina saluda al chico guapo, joder, el chico guapo los conoce, los conoce a todos, es una estrella del rock and roll, y yo sólo soy un estrellado con una camiseta de iron maiden,



No puedo parar de mirarlo, debo hacer algo, llamar su atención, pero ¿cómo? Piensa en un plan, ¿cómo?



12 y media el concierto ha terminado, el chico guapo se acerca al escenario y empieza a saludar a los cantantes, los conoce, son amigos, una maldita legión de chicos guapos que me van a robar a todas las chicas, el rockero de tupé afilado se acerca, se lleva a las chicas guapas, y se las lleva los rockeros de isla cristina, se saludan, se hacen fotos, se abrazan, ¡¡¡¡yo quiero abrazarte chico guapo!!!, siempre me acordaré de esta noche, ¿soy gay? Es la primera vez que me pasa, que me atrae un hombre, y lo reconozco, soy un puto mariquita, qué asco me doy, pero es que no puedo dejar de mirarlo, es obvio, y él no me ha mirado, sus dos novias lascivas sí, se han dado cuenta, piensa en algo, se van a ir se van a ir…



voy al baño, cierro el pestillo, me masturbo pensando en el chico guapo, voy a salir del baño, me doy cuenta de que el pestillo está medio roto, lo rompo del todo, el próximo que entre y cierre se quedará encerrado, podría entrar el chico guapo, y yo acudiré salvajemente a su rescate, la puerta es de hierro y el pestillo es súper reforzado, pero yo tengo la fuerza de mil noches en vela, tengo la fuerza de mi cañones por banda, tengo la fuerza de mi huracanes sobre tus sombras, soy el rockero melenudo, antes terror de las nenas y ahora azotador del culo del chico guapo, qué culo tiene, antes de salir del baño, me masturbo por segunda vez, esta segunda vez, la corrida es más placentera, salgo del baño, rezo para que entre el chico guapo,



no entra, no entra nadie, el local se vacía, se ha vaciado de chicas, de todas las chicas guapas que habían venido a ver al grupo de música, ¿por qué no se han quedado a ver al chico guapo rockero de patillas afiladas? ¿no ven que ese es el mayor espectáculo del mundo? Por otro lado, si se queda encerrado en el baño y yo lo rescato, caerá rendido a mis pies, seguro.



Pasa una hora, los músicos se han ido, queda el chico guapo con su dos fulanas, eso es lo que son para mí, dos putas fulanas, ya sé que fulana y puta es lo mismo, es una redundancia, pero así es como lo siento, espera, se mueven las chicas se ponen sus abrigos, el chico entra en el baño, ha entrado, ha entrado, que cierre el pestillo, si yo fuera él, lo cerraría, porque cualquiera que lo haya visto, cualquiera, entraría y lo violaría, pasa un minuto que parece un milenio, el chico no sale, pasa otro milenio, y otro, y otro, los dinosaurios se extinguieron en menos tiempo, se mueve el pomo de la puerta, pero no se abre, no se abre, no se abre, ¿cómo se va a abrir si he roto la puerta? Disimula, disimula, tu plan está funcionando, está funcionando, está FUNCIONANDO…. Una de sus novias se impacienta, va a la puerta del baño, llama, le llama al chico guapo, intenta abrir el pomo de la puerta, pero el pomo de la puerta está roto, jajajjajajjajajajaj, mi plan va a la perfección, soy un dios inventando planes, disimula, se acerca, la novia dice que su novio se ha quedado atrapado, salto disparado, me voy a la puerta del baño:



“CHICO GUAPO ROCKERO, YO TE SALVARÉ”, el chico guapo dice que tiene claustrofobia, tranquilo, “yo te salvaré”, empiezo a dar patadas, soy un rockero en toda regla, una máquina de fabricar patadas, doy y vuelvo a dar, y otra y otra, pero la puerta de acero no se ha movido ni un centímetro, llega el dueño del bar, del racó rock, y me dice que pare, que así no voy a conseguir nada, llega con más amigos, van a abrir la puerta, les digo que yo solo puedo hacerlo, que no necesito ayuda, que dentro hay un dios del sexo y que va a ser mío, el dueño y sus amigos se quedan perplejos, los conozco de verlos por el pub desde que abrió y se quedan perplejos, estoy fuera de mí, no me puedo controlar, empujo la puerta, me tiro contra ella, me rompo tres costillas, me duele, me sale sangre por la boca, algo se está rompiendo, pero no es la puerta, ha pasado 10 minutos encerrado, el chico más guapo de la historia se va a quedar sin aire por mi culpa, lo voy a matar, he sido el culpable, tengo que salvarlo, es mi responsabilidad, me tiro contra la puerta, 2 costillas rotas más, me siento en una silla, me duele hasta el alma que no tengo, me duele hasta el último rizo de mi larga melena,



se acercan las novias del chico guapo, hablo con ellas, sorpresa, no es el novio de ninguna de ellas, eso me da alas, vuelvo a levantarme, y me tiro contra la puerta de nuevo, o todo o nada, pero esta noche ese chico guapo caerá rendido, espero que le quede suficiente aire dentro, es una baño hermético de última generación, un castillo amurallado e infranqueable…



El dueño del bar no puede abrir la puerta, llega un amigo suyo con un mazo gigante, es posible que se lo haya quitado a Thor, el dios del trueno, y empieza a golpear, con fuerza, la puerta empieza a moverse, no me puedo mover, me sale sangre de la boca, mi corazón se está desangrando, no puedo moverme……



El dueño suda, joder, sácalo de ahí, se está muriendo, mi dios se está muriendo, soy judas el miserable, soy jack el rey del mal, soy alien, un octavo pasajero, soy una mierda que flota a la deriva por una cañería rota, soy la rata melenuda más grande del planeta….



La puerta cede, se abre, el chico guapo sale está más guapo que nunca, más hermoso que nunca, más bonito que nunca, se abraza a sus dos novias, que en realidad no son novias, no sé como lo hacer, pero cada segundo está mas guapo, se acera, voy a decirle algo, es mi momento, abro la boca, me mira de reojo, lo tengo a mi altura, es ahora o nunca, no soy capaz de decir ni una vocal, no soy capaz…. El chico guapo se aleja, con sus dos chicas, salen del bar, intento moverme, pero no puedo, se han ido, estoy roto, por dentro, estoy roto…



Un día después, estoy ingresado en el hospital, no volveré a ver a chico guapo, ahora vendrá mi médico y te atiborrará a pastillas para el dolor, tengo 13 costillas rotas, es insoportable, y soy gay, eso también es insoportable….. y no lo volveré a ver… cierro los ojos, me duermo, pasa el tiempo, mil dinosaurios, me despierto, ha pasado el tiempo, han cambiado de turnos, médicos y enfermeros, lo sé porque me lo dice la enfermera, que ahora viene el nuevo médico, se abre el pomo, y entra.. es él, el médico, es él, el chico guapo, quiero levantarme, decirle algo, me sonríe, me dice que me quede quieto, le obedezco, mi chico guapo rockero es médico, mi médico y me va a curar de todos mis males.



Lo he conseguido. Creo, no lo sé…

manzanas, ventanas y el bueno de Stanley

Cuando todo esto pase, lo echaré de menos, cuando llegue mañana y el corto esté en el festival lo echaré de menos, cuando sea mañana, y ya no esté pegado a mi escritorio, como aquel hombre gongorino a su nariz, lo echaré de menos, cuando mañana festeje la vida de otras cosas, haciendo realidad los sueños de otros pensamientos propios, también lo echaré de menos....


3 minutos y 27 segundos, ese el el tiempo, el límite estaba en 3 minutos y 30 segundos, me han sobrado 3 segundos, cuando pensé en hacerlo, este corto, no me planteé una duración, aunque claro, este corto, en realidad nació de otra necesidad, de exploración inhumana e inadecuada...


café y cigarrillos sobre el escritorio,


petardos y petardas por las calles haciendo explosionar diferentes tipos de bombas.... mi corazón también está a punto de explosionar, de esparcir sus paredes viscerales por las paredes de mi cuarto, y el perro dormido, ajeno a todo el ajetero, a todo el estrés causado, autocausado por mi propia obligación de contar exactamente, lo que deseo contar...



la manzana encendida durante 4 días, menos mal que es una manzana y no se calienta, esto lo hago con una ventana,y el ventilador se habría soltado y estaría dando vueltas por mi cuarto, cortando cabezas....


miro al perro, sigue dormido, miro mi manzana que me dice: una hora de cuenta atrás, Gorki tuvo que esperar mucho más, ya lo explicó arsmtrong, pero no el falso profeta convertido en un yonki sobre ruedas, fue otro arsmtrong, y no el negro ni el genialmente músico, fue otro que viajó a la luna, o a lo mejor no, a lo mejor, fue un documental que encargó la NASA a Kubrick para saciar la ignorancia de la plebe en su máxima extensión....pensamientos dispersos se agolpan en mi corteza, en mi hipotálamo, miro el cara libro y una bella mujer se casó en París, me alegro por ella, espero que sea feliz, las personas se merecen ser felices, ¿cuándo seré feliz yo? cuándo? es una pregunta estúpida..... ya lo soy, ¿ya lo soy????? desde luego que sí, en mi soledad mundana, en mi viaje aterciopelado y vagabundo por la vida, ya lo soy, no viajaré nunca a la luna, por falta de presupuesto, y por el vértigo que tengo y por la claustrofobia que padezco, me imagino dentro de la Nostromo, más acojonado por estar dentro de una nave espacial sin salida, que por el octavo pasajero, devorador de vidas humanas....


me imagino al bueno de Stanley, esperando a que su montador, le dijese "ya está etalonado, ya puede ver su viaje de 2001, una odisea en el espacio" me imagino al bueno de Stanley, con eseos ojos saltones y esta barba desarreglada, esperando en la sala de espera del estudio, y el montador terminando de etalonar, y el misionero terminando de predicar, y los indios muriéndose por todo el amazonas, y el amazonas muriéndose por todo el planeta....



43 minutos, la cuenta atrás se acelera, dentro de poco, me llamarán de houston y me dirán: INGNICIÓN, y la nave partirá rumbo a las estrellas,


no ganaré el concurso, pero yo no hago esto para ganar concursos, hago esto porque me he vuelto loco, loco, loco, locooooooooo, ¿en serio? no me he velto loco, al menos por esto ni por estos últimos 3 días, la soledad del ciclista se parece mucho a la soledad del montador que espera el etalonaje final,


37 minutos, la cuenta atrás se acelara, ya huele a gasolina, a hidrocarburos carburando, a neftalina en el ambiente....


miro a perro, perro sigue dormido, en mi próxima vida le digo a dios qe me haga perro y que me busqué un dueño como yo, un dueño loco que se pase horas frente a una manzana esperando una ignición que nunca llega, la sangre me hierve en las venas, quizás debería coger un cucchillo hacer una ligera incisión y meter un cubito de hielo por las arterias principales, así me transformaría en una persona de alma fría, en una persona de corazón helado, y tanto!!!!!! si meto un cubito de hielo en mis venas me moriré... ¿y qué caso no estoy muerto ya? acaso esto no es más que un tiempo extra que ya no me corresponde? un Prórroga que yo no pedí jugar? una alargamiento innecesario de un unos días que debieron terminar.....?????


sigo vivo, se me ha dormido la nalga derecha, en los últimos 4 días, me he pasado de 96 horas, 94 horas sentado en mi silla delante de una manzana con dos pantallas, es una manzana bonita, perfecta, cuando me compré la manzana en la tierra de la manzanilla y el rebujito, al encender la manzana, pensé, "buahhhhh, esto es una nave espacial, que algún día me llevará de viaje especial...." ese día ha llegado



24 minutos para el final, tiempo de carga 62% y subiendo, la concentración de energía aplaudiendo con fuerza en mis oídos....


mis tímpanos a punto de estallar por la presión, abro la ventana del cuarto, un niño bota la pelota, me dan ganas de gritarle, "PACHANGA????" y bajar a la calle y demostrarle que mesi solo es un tipo con suerte, pero no lo hago, la manzana y mi viaje me reclaman,


atención, aceleración máxima del proyecto, la manzana ha dicho "ya está......" voy a verlo!!!!!!!

EL HALCÓN MILENARIO

7 de la mañana, amanece, el día coloca su tapiz de edificios, casas, coches, ciudades, pueblos y personas sobre la vida,

la gente con cara de sueño, y el sueño con cara de gente… torpes, algunos, otros, despiertos, con los ojos abiertos, el café hirviendo en la sangre, parpadeos realizados a una velocidad supersónica… y el sol subiendo, recortando las sombras sobre el skyline de mi ciudad…

todos los días veo amanecer, me despierto antes, como el ayudante en prácticas no remuneradas del gran astro rey…y veo como él lo coloca, y lo observo desde lo alto de la azotea de un edificio en llamas, y el cielo que poco a poco se torna azul, y me mira y me guiña un ojo en forma de nube pequeña, de esas nubes de verano, cuando el calor aprieta, y miras el cielo, y solo ves azul, su azul inmenso, y de pronto, pasa tristemente una nubecita, pequeña, solitaria, abandonada en mitad del desierto, y te hace gracia, una nube inofensiva y desprovista de bajas pasiones… y presiones….

El día que empieza, los autobuses circulan, los niños cogidos de las manos de sus madres y de las madres de sus madres, el ruido, el rugido de la gran urbe que despierta, la vida que cobra vida…

Y yo, en esa azotea, en llamas, observando, mirando, disimuladamente, como quien no tiene interés, pero en el fondo sí que lo tiene… cual observador total, cual ojo de halcón…

Soy un halcón, mierda, toda la vida pensando que soy un lobo, y ahora resulta que soy un halcón… todas las personas nos identificamos claramente con el comportamiento de un animal en particular, todos…piénsalo para ti mismo, para ti misma: “¿con qué animal tengo similitudes? Con una gata? ¿con un perro? Con una serpiente?”….

Yo he conocido cientos de serpientes con piel humana, víboras diminutas con cabezas triangulares y veneno en cada una de sus palabras y acciones….

Aquí en la azotea, cual halcón milenario, mi vida  está a salvo, aunque la azotea esté llamas, cuando éstas me alcancen simplemente tengo que levantar el vuelo, y alejarme

Aunque cada día que amanece, simplemente me cuesta más alejarme… “¿qué me pasa doctor? ¿qué me pasa? Por qué no soy como los demás? hormiguitas que andan sobre el asfalto, por qué no puedo ser como ellos? ¿por qué me toca siempre volar? ¿qué pasaría si un día no me apeteciese volar? Doctor, ¿estás ahí?, Doctor?”…

Y el doctor, calla, no dice nada…