Dos amigos, se reencuentran. En un bar.
A: hola.
B: ey, hola, ¡cuánto tiempo!
A: sí, ¡mucho!
B: te perdí la pista hace unos..… ¡¡estuviste en Hollywood!!
A: ¡sí! Jajaja..
B: lo vi en la tele, todo el mundo lo vio en la tele.
A: sí.
B: enhorabuena tío, yo sabía que lo conseguirías.
A: sí, siempre me lo decías.
B: eres el mejor.
A: gracias.
B: y ahora bien, ¿qué coño haces aquí? Me robaste mi
ordenador con todos esos guiones que escribí, y me arrebataste su autoría…
¿¿QUÉ COÑO HACES AQUÍ??
A: yo…
B: ¿¿SÍ??
A: quería pedirte disculpas. Quise venir antes pero después
de los Óscars fue imposible, y luego estuvieron todos los festivales. No he
podido venir antes. Esto es tuyo.
Le da un Óscar.
B: prefiero el dinero.
A: si lo vendes o fundes o quemas, tendrás tu dinero.
Silencio.
B: vale, te perdono.
A: gracias.
B: si antes me cuentas como es follarse a Scarlett Johanson.
Entra Scartlett Johanson.
SCARLET: ¿y por qué no me lo preguntas a mí directamente?
B: eres, e.. er… eres, err.. eres… (se queda catatónico).
A: sí, es.
B: bu… b..bb…buuuu…
A: es encantador, un genio, el genio que escribió todos mis
éxitos, pero es un auténtico inútil social.
B: aaa… aaa..
A: se vuelve tartamudo, y tetra esquizoide cuando ve a una
mujer bella. Entra en bucle y no sale… la verdad es que da vergüenza.
B: AA..A….
SCARLET: sí, tienes razón.
B: ¿en qué es encantador?
SCARLET: no, en que da vergüenza.
B: ZZ…Z…
SCARLET: quítale el Óscar.
A: vale, tienes razón.
A se acerca a B, lo empuja, le quita el Óscar, se va con
Scarlett, B en el suelo sigue en estado convulso y en bucle: aaa… bbbb… antes
de salir Scarlett y B se paran en la puerta, se miran.
SCARLETT: ¡¡qué malos somos!!
A: sé acabó de hacer de bueno.... jajjajajjajaja (risa de malo de película).
La puerta se cierra, se sella con una puerta que estaba
oculta de metal, las ventanas del bar se cierran también con el mismo
sistema. Se encienden las luces,
podría ser un bar tipo western. Sí, son casi vaqueros (pero de la actualidad).
B se levanta del suelo, se ha recuperado de su ataque.
B: todavía no es el momento de marcharse, aún no os podéis
ir.
A: vaya, sabes hablar.
B: claro que sé hablar, estaba interpretando. Ya me curé de
mi enfermedad hace años. Cuado te paseabas con Julia Roberts.
A: oh, sí hace años entonces.
SCARLETT: oye, ¿qué pasa?
B: ¿qué pasa? ah sí, vais a morir.
A: ¿por un Óscar? Te lo regalo, en caso tengo 3 más.
B: me importa una mierda los Óscars.
SCARLETT: ¿quieres que te la chupe? ¿quieres follarme,
quieres que te folle? ¿quieres que te mate de placer?
Silencio.
B: está bien, sólo vas a morir tú.
B amenaza a A con un revólver. Dejan de apuntarse y miran a
cámara.
B: esto es lo que se llama un giro de guión.
A: bueno, en realidad ha habido un montón de giros de guión.
B: quizás hemos batido un récord de giros.
A: sí.
Los dos sonríen a cámara.
B: y Scarlett no era la verdadera Scarlett, era una actriz
que se parecía.
A: no se parecía tanto, tenemos poco presupuesto, y ni
siquiera podíamos pagarle más que salieran en este último giro.
B: ¿quieres hacer cine?
A: éste es tu curso...
Se quedan sonriendo. Sonrisa incómoda.
Sale rótulo de cliente: DE CINE INTERPRETACIÓN.
