Dos amigos en un bar.
Sentados en una mesa, dos amigos de treintaytantos, y dos cerveza llenas de burbujas.
RULO: el tiempo que pasa.
PETER: buf...
RULO: las nubes que nublan.
PETER: ah...
RULO: las estrellas que mueren y seguimos viendo su luz durante miles de años.
PETER: cómo se entere endesa, la factura va a ser tremenda..
RULO: la marea que sube...
PETER: y luego baja...
RULO: y luego sube de nuevo.
PETER: y luego vuelve a bajar
RULO: y luego vuelve a subir.
PETER: y a bajar...
RULO: y a subir...
PETER: vale, tú ganas.
RULO: el que gana y el que pierde, las dos cara de la misma moneda.
PETER: ¡¡por favor!!
RULO: el otoño, el invierno, la primavera, el verano...
PETER: y se te ha olvidado que luego viene otra vez el otoño,
RULO: y luego el invierno, y la primavera, y el verano, y el otoño.
PETER: sino te callas, me callaré yo para siempre.
RULO: ojalá, pero lamentablemente siempre respondes.
PETER: ¿quieres que no responda?
RULO: estaría bien que alguna vez me dejases a mí terminar una conversación.
PETER: ¿por eso haces todo esto?
RULO: yo no hago nada, salvo mover los labios y poner un final perfecto cada vez que me replicas.
PETER: ¡¡lo haces por eso!!
RULO: es bueno tener un objetivo en la vida. ¿tú tienes algún objetivo?
PETER: eh...
RULO: exacto... “eh....” no tienes objetivo, sólo eres un conflicto puro. No como yo, yo tengo objetivo, tú solo estás ahí como “pepito grillo” para dilapidar mis propuestas.
PETER: ¿dilapidar?
RULO: sí, dilapidas mis propuestas.
PETER: es extraño, eres la primera persona a la que escucho decir dilapidar en una conversación normal. La última vez que lo escuché o lo leí, o vi que la decían, era en una película de la Biblia.
RULO: ¿qué estás intentando hacer?
PETER: nada, sólo soy un mero conflicto, estoy aquí para dilapidar tus pensamientos.
RULO: hijo de puta.
PETER: casi me ofendes.
RULO: ¿no te ofende que te llame “hijo de puta”?
PETER: a lo mejor hace 20 años me hubieses ofendido, pero sabes, hoy en día decir “hijo de puta” es casi como decir “hola”.
RULO: ¿perdón?
PETER: imagina dos amigos, hace unas semanas que no se ven, se encuentran en el mismo bar de siempre, frente a la misma cerveza de siempre: “¿qué pasa hijo de puta?” “nada, cabronazo, estaba intentando contar las putas burbujas de esta cerveza”, “¿las burbujas?”, “sí, esas hijas de puta son incontables”, “¿quieres que te ayude?” “vale”, “una, dos, tres, cuatro, cinco”... “espera que han salido 45 al mismo tiempo”, “qué hijas de puta, son incontables”.... y no se ve que ninguna burbuja se moleste porque las llamen hijas de puta.
RULO: ¿ese es el nuevo argumento de tu nueva película?
PETER: eh...
RULO: exacto, “eh...”.
PETER: pues oye.
RULO: ¿sí?
PETER: igual estaría guay que ese fuese mi nuevo argumento, sí, me parece altamente interesante.
RULO: “altamente interesante” ¿de dónde has salido? De verdad, ¿de dónde?
PETER: literalmente del útero de mi madre.
RULO: ¿y más recientemente?
PETER: de un bar lleno de cervezas con burbujas hijas de puta.
RULO: ¡qué daño hizo Tarantino!
PETER: ¿perdón? ¿daño? Tarantino es el director más importante de los últimos 25 años. No ha hecho ningún daño.
RULO: osea que todo esto es porque no tienes ni idea de sobre que va a tratar el nuevo argumento de tu nuevo guión de tu nueva película.
PETER: no hay nueva película.
RULO: ¿sigues en paro?
PETER: ese es el estado normal de un guionista.
RULO:quizás deberíamos tomar esa cerveza.
PETER: por primera vez en semanas estoy de acuerdo contigo.
RULO: ¿de verdad?
PETER: sí.
RULO: ¿esto no será una nueva estrategia para impedir que cumpla mi objetivo?
PETER: ¿qué objetivo?
RULO: yo que coño sé, estoy intentando pensar.
PETER: ya somos dos.
RULO: otra vez estás de acuerdo conmigo. Es una estrategia. Mi conflicto tiene una estrategia.
PETER: ¿alguna vez te has escuchado hablar?
RULO: hace años me compré una grabadora.
PETER: una pieza de museo.
RULO: sí, me pregunto que fabricarán ahora los fabricantes de grabadoras.
Se quedan callados durante un rato.
PETER: ¿y tú?
RULO: ¿y yo?
PETER: ¿te han encargado ese nuevo argumento que te dijeron que te iban a encargar?
RULO: claro.
PETER: ¿sobre que va?
RULO: todavía le estoy dando vueltas.
PETER: quizás si me cuentas lo que tienes, te puedo echar una mano.
RULO: ¿harías eso por mí?
PETER: por supuesto, estoy en el paro, pero eso no significa que no tenga ideas que te puedan ayudar. Esa es la realidad absoluta de todo guionista, en el paro, pero con miles de ideas.¡ Alguna venderemos!
RULO: ¿me ayudarías?
PETER: claro.
RULO: ¿de verdad?
PETER: sí.
RULO: eres un buen amigo.
PETER: lo soy.
RULO: ¿sin nada a cambio?
PETER: bueno.
RULO: ¿bueno?
PETER: podrías compartir la autoría conmigo.
RULO: ah... ese sí es un objetivo, mi conflicto tiene una estrategia, para alcanzar un objetivo.
PETER: hijo de puta.
RULO: no me ofende,
PETER: ¿no? Ves como tenía razón con lo del lenguaje.
RULO: no, mi madre fue puta de verdad.
PETER: ah...
Se quedan callados de nuevo
RULO: ¿ese sí ha sido un bueno final, verdad?
Miran sus cervezas.
PETER: ¿contamos burbujas?
RULO:¡joder, pensé que nunca me lo pedirías!
PETER: es que antes cuando lo he dicho, he pensado “¿cuantas burbujas habrá en una cerveza?” ese sí es un gran argumento para un nuevo guión.
RULO: es un argumento cojonudo.
PETER: sin Tarantino jamás se nos habría ocurrido un argumento similar,
RULO: cierto, cambió la historia.
PETER: y dilapidó los guiones sin conversaciones interesantes.
RULO alza su copa.
RULO: ¡por Tarantino!
PETER: ¡y por las putas burbujas hijas de puta incontables!
RULO: ese debería ser el título.
PETER: sí.
Silencio, beben.
PETER: ¿tu madre fue puta?
RULO: ¿y la tuya?
Brindan.
PETER: sí, Tarantino fue lo mejor que le ha pasado a nuestra profesión.
RULO: por nuestras putas madres.
Brindan, se escucha el coche de las cervezas, se congela el fotograma, vemos miles de burbujas congeladas.
Fin.
