(se escucha por megafonía, un voz potente y con entusiasmo)
Señoras y señores, niños y niñas, personas y personajes, seres humanos, hoy el circuito café teatro tiene el gusto, el honor, el privilegio de presentar, no a un hombre, no, sino a todo un súperheore… venido en vuelo directamente desde la ciudad de Metrópolis…
(se empieza a escuchar la banda sonora, tema principal de Súperman…)
… de los brazos de la hermosa e inteligente periodista Louis Lane, de su infatigable lucha contra Lex Luthor… con todos ustedes….
(música en su momento álgido)
… ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SÚPERMAN!!!!!!!!!!!!!!!!!.........
(Sale Peter, disfrazado de Súperman, sacando pecho….)
hola, hola….
(da unos saltos como si se fuera a poner a volar, en el fondo saltos ridículos, pero saltos con gracia… hace como si volase…)
hola…
(Peter deja de golpe de hacer de Súperman)
no, no, no, no, no, no, no, no, no, no… (Peter se empieza a desvestir) no, lo siento, no soy Súperman, no ha podido venir, ha tenido que irse volando, literalmente, a rescatar a unos niños que iban de viaje de autobús, y éste se ha quedado colgado en el aire del puente del 5º centenario de Sevilla… y yo, yo soy sólo su sustituto, en todas las obras importantes de teatro, existe un sustituto del protagonista, por si se pone malo, se rompe una pierna, o se constipa, no es el caso de Súperman, claro, que nunca se rompe un hueso, ni se constipa, ni tiene jaquecas… o sí, no lo sé, quiero decir, esas partes nunca salen, ¿os habéis fijado? nunca los vemos comer, o beber… o… tengo millones de preguntas que me gustaría hacerle, no sé, por ejemplo, ¿Súperman podría emborracharse? ¿qué le gustará? ¿whisky? ¿ron? ¿cerveza? ¿vino blanco? Aunque con la cara que tiene, tiene pinta de gustarle la ginebra ¿no?, es un tipo duro ¿no? ¿Súperman tendrá resaca cuando se emborracha? Es la primera vez que hago de su sustituto, y claro si tengo que hacer de él, para la construcción de mi personaje, son cosas que debería saber… que debería conocer, un actor se ayuda del método Stalinasky para la construcción de personajes, y tiene que hacerse un montón de preguntas para hacerlo bien ¿no?
A mí me han llamado hace media hora, estaba en casa, haciendo una tortilla francesa, y me han llamado: “tienes que salir a escena, Súperman no va a poder ir esta noche”, y yo, claro, joder cuando me contrataron, pensé “bien, me van a apagar por no hacer nada, porque como nunca se pone malo”, pero claro, me olvidaba que en el planeta siempre ocurren cosas, y que él está al servicio de la humanidad… todo esto lo he pensado viniendo en el taxi, que por cierto, el taxista se ha quedado con una cara… imagínate que me he tenido que vestir de Spúperman en el taxi… y yo, explicándole: “no, es que soy actor, el sustituto de Súperman, no, no soy familia, me han cogido por el pelo, sí, por el caracol que se me hace en la frente, estaba preparando una tortilla y me han llamado”… mierda la tortilla, quiero decir el fuego, el gas, con las prisas creo que lo he dejado encendido, ojalá fuese de verdad Súperman, iría volando en dos segundos, apagaría el gas y volvería en dos segundos, apenas os daríais cuenta, pero como no lo soy…
(saca su móvil)
es un momento… ¿mamá? Soy yo, nada que con las prisas creo que me he dejado el fuego encendido, podrías… gracias, sí, sí espero… otra cosa que me diferencia de Súperman es que yo con 35 años, vivo con mi madre, él tiene un palacio de hielo en el polo norte, y claro, yo… ¿mamá? gracias, gracias, gracias… por mirar, es que he salido volando, no literalmente hablando no, y no sabía si me había dejado el gas… gracias mamá… si ya he empezado, estoy en mitad de… ¿qué? …¿cómo? (al público) mi madre que me dice que os diga que la noche es muy mala y que hay mucha droga, y mucha gente mala, que cuando termine el monólogo, que os vayáis directamente a casa… (a su madre) ah… que no era para ellos, que lo decías por mí, mamá que tengo 35 años, y que soy Súperman…. No, bueno, que no puedo hablar mucho más, adiós, adiós, (en voz bajita) si yo también te quiero mamá, mucho, mucho, un beso…
¿cuándo Súperman habla con su madre también le tiene que decir todas esas cosas?
Lo más curioso es que yo siempre quise ser periodista, porque de pequeño, me encantaron las películas de Súperman, y claro, yo lo que quería, era ser Súperman, pero me conformaba con ser periodista, incluso en el instituto, fui a hablar con la psicóloga, fui con mi mejor amigo de esa época, y ella “¿qué queréis ser de mayor?” y mi amigo, “diplomático” y ella “eso está muy bien, existen muchas diplomaturas… de enfermería, de relaciones laborales…” y mi amigo, “no, diplomático”, y ella “ah…” y silencio, yo, pensando “¿cómo le digo que yo, que lo que quiero ser, es ser superhéroe?”, y le dije “quiero ser periodista” y ella, “ eso está muy bien existen muchas clases de periodistas, lo que mienten un poco y los que mienten mucho…”, esa mujer no era normal, así que me armé de valor y le dije, “yo lo que realmente quiero, es ser Súperman” y ella, “muy fácil” de verdad, dijo “muy fácil”, “sólo tienes que hacerte actor, siendo actor puedes ser cualquiera, incluso Súperman”, en el fondo ser actor, es mejor oficio de todos, porque puedes hacer de todo ¿no? de bueno, de malo, de fontanero en películas porno…
(suena su móvil)
no os lo vais a creer, es él… un momento, hola Súperman, ¿cómo están los niños del autobús? Bien… me alegro, sí ya he empezado, la gente te echa de menos, pero estoy intentando hacerlo bien, lo mejor posible, pero tengo, tenemos unas cuantas dudas, sí el público y yo… nada unas preguntas de nada… ¿qué te las haga? ¿y porqué no vienes? Ah, que tienes que ir a casa, que con las prisas has salido volando y te estabas preparando una tortilla, ¡¡toma, como yo!!! (al público) en el fondo no somos tan distintos ¿no? (a Súperman) Oye , quería preguntarte… ¿cómo puedes salir volando de la estratosfera sin que tu cuerpo necesite oxígeno? ¿eso quiere decir que no lo necesitas? ¿o acaso que no respiras? ¿es eso? ¿no respiras?... ¿y qué otras funciones corporales básicas no haces? Quiero decir, ¿comer? Claro que comes, la tortilla ¿y beber? ¿agua? Supongo… ¿y evacuar? Quiero decir ¿mear? Sí, ¿no? Y… (al público) ¿cómo puedo preguntarle a Súperman si caga pero sin que suene mal? ¿defecar? Es igual de feo, incluso más… ¿deponer? Lo mismo…demasiado fino y a lo mejor no lo entiende, claro, que si es un súper heroe y además periodista debe conocer todos los conceptos de nuestro amplio vocabulario… ¿cagar? Sí, cagar… (a Súperman) Súperman perdona por la espera, y tú ¿cagas? Me imagino que la caca de súper héroe tiene que ser también súper poderosa, no sé, no se podría edificar con ella, o fabricar bombas nucleares, o para lo que sea… y hablando de armas de destrucción masiva, ¿cuándo eyaculas? ¿tu esperma es…? Porque eyaculas, ¿no? Poluciones nocturnas las tenemos todos… incluso los súperhombres...
